Spitzenkampf

Topduell zum Start der Woche! Leader (wir) gegen Verfolger (die anderen)! Top oder Flop? Wer würde als Tabellenerster am Ende dastehen? Wer würde Sieger sein, wer Dejekt? Greifensee Griffins (ich musste googeln: Greifvögel) probierte es mit neuen, gelben Shirts am Start, war das ein Omen? Pschotricks? Beim Einspielen war es noch nicht das Gelbe vom Ei unsererseits, das könnten wir besser. Bully, guter Angriff, hossa! Zweiter Angriff, Schuss aufs Tor, Gewusel, Giovi backhand in die leere Kiste! 1:0! 1. Spielminute! BÄNG! Bysser mit einem guten Start in den Spitzenkampf („Spitzen“ laut Google: Damenwäsche aus Garn)! Ich habe schon davon gehört, dass es Spieler geben soll, die in der Unterwäsche der Freundin/Frau/Geliebten/Schwiegermutter/Loverboy/Esel/etc spielen sollen. In der Garderobe hatte ich nicht speziell geachtet, aber von den Byssern hatte das anscheinend kein Spieler so umgesetzt. Dies verleitete mich zum Reflexieren. Kann so eine gedankliche Halbanwesenheit ansteckend sein? Es macht den Eindruck. Die Griffins mit immer mehr Spielanteil und nach einer Viertelstunde ein Weitschuss auf Chris, Abwehr mit der männlichen, gepolsterten Brust, der Rebound landet einem Griffinsforward vor dem Latz und der lässt sich nicht zweimal bitten, da die Abwehr im Schilf stand. 1:1. Wir waren wohl noch gedanklich bei diesem Dejekt-Goal, da klingelte es zwei Minuten später erneut, 1:2. Bäh, doof. Ich stellte mir die Griffins nackt vor, nur in Unterwäsche (Spitze halt.., nicht so geil gewesen by the way). Dies soll ja ein alter Trick sein, wenn man gegenüber einer anderen Person nervös/unsicher/geil ist (oder in anderen Lebenslagen, wie z.B. in der überfüllten S-Bahn, an der Kasse im LIDL, Autofahrprüfung, Skilift, Tee mit der Schwiegermutter etc.). Mittels Telekinese versuchte ich dies den anderen Bysserboys auch zu vermitteln, doch die versuchten sich in Schadensbegrenzung und brachten das Drittel ohne weiteren Schäden ins Trockene. Teepause, durchatmen, geht ja noch 2 Drittel, ruhig Blut. Unser Stargast Rüstü war auch ganz locker (hatte er sich den Gegner etwa auch in rosa Unterwäsche vorgestellt oder war er zu routiniert, eben NICHT in die Falle zu tappen?). Die Kälte im Eselriet auf der Aussenbahn könnte müde Geister wecken, dies unsere Hoffnung. Doch nach knapp 8 Minuten das 1:3. Das liess bei Joel das linke oder rechte Ei hart werden und gleich im nächsten Angriff ein satt gezogener Schuss, swuuuuush und 2:3! Geil! Wenige Minuten später musste wohl das andere Ei auch hart geworden sein und Joel zieht bei einem Konter auf und davon, Buebetrickli 3:3! Eishockey kann so brutal geil sein! Zusehends bekamen wir allerdings Mühe mit der härteren Gangart der Griffins. Sie spielten relativ fair, aber halt auch härter als andere. Dies führte auch zu dummen Strafen, auf die der eine oder andere Griffin auch listigerweise so spekuliert hatte. Auf einige fiel das Zebra rein, auf andere nicht. Wir zogen generell zu viele Strafen, unnötige und nicht immer ganz korrekte. Dann knapp 6 Minuten vor Drittelsende, Chaos vor Chris, Gestocher, Rebound, blämmblämm, 3:4. Fuck! Dejekt! Babybreidurchfall! Wir spielten das Drittel zu Ende und nahmen uns vor, nicht nervös zu werden. Spoiler: Wir hatten viele gute Szenen, gute Schüsse und wenn wir konsequent vor Chris aufgeräumt hätten, wäre die eine oder andere Kiste an diesem Abend nicht reingegangen. Schlussdrittel, knapp eine Viertelstunde gespielt. Wir waren irgendwie nicht mehr so Feuerwehr-spritzig, zu wenig zwingend. Konsequenz: 3:5, Ärger! Wut! Katzenpisse! Einige Minuten später das 3:6! Jetzt war die Moral langsam in den Stulpen angelangt. Joel wollte sein Score aber noch nach oben schrauben und nicht einmal eine halbe Minute später 4:6! Kam jetzt noch der grosse Nachbrenner-Turbo-Shit-Magic? Es waren noch knapp 5 Minuten auf der Matchuhr! Wenn nicht jetzt, wann dann? Wir nahmen Chris für einen 6. Feldspieler raus und die die nicht dabei waren, werden das nicht glauben! Wie aus dem Nichts setzte ein dichter, harter Schneesturm ein, wie sie sonst nur in Alaska im Hochwinter vorkommen! Er wehte vom Griffinskeeper direkt in Richtung Chris über das Eis, mit gefühlten 173 Km/h. Spieler mit Plexi mussten die Batterie einschalten und den Scheibenwischer-modus aktivieren und die mit Gitter, ja die mit Gitter fühlten sich halt wie die politischen Gefangenen in sibirischen Gefängnissen auf Hofgang, optisch und physisch. Bully vor dem Greifvogälkeeper, wir vertändeln die Scheibe (wiedermal die Nr.64, die sah an diesem Abend paar mal Dejekt aus..) und im Konter (MASSIV SNOWSTORM- RÜCKENWIND!!!) kommt das 4:7. Nach dem Anspiel-Bully wird direkt abgepfiffen. Das Eis war fast schon knöchelhoch mit Schnee bedeckt, der Wind peitschte die Sieger über das Eis zum Handshake und insgesamt war der Sieg nicht ganz gestohlen. Wir hätten mehr machen können, das eine oder andere unnötige Foul hat nicht geholfen und konsequenter hinten bzw vor Chris aufräumen, das nehmen wir für ein anderes Spiel mit. Bysser sind auf Platz 2, aber mit einem Spiel weniger, das ist alles nicht so schlimm. Schlimm finde ich viel mehr, dass GOPFERTAMMIHUERESIECH jeden, aber JEDEN MITTAG DIE VERDAMMTEN